vec sam puno puta pisala kako vrijeme brzo prolazi.....ali nekako kao da si to nezelim i necu posvijestit negdje.... memorirat.... kao da je to tesko, nema mjesta za to.... i zbog toga cinim neke iste ajmo rec pogreske, a onda "lijem" suze.....jer je kasno....jer je vrijeme proslo... jer sam pustila da to vrijeme odnese.... a nisam trebala.... kako bi bilo lijepo kad bi shvacala neke stvari na vrijeme, kad..... kad bi barem mogla vratiti vrijeme, bar par mijeseci unazad, kad bi upravljala njime.... mozda to i nebi bilo dobro, ali tada nebih pustala neke osobe da odu..... osjecam se tako zamijenjeno....drugom.... da imam samo 16(za 23dana) ali to neznaci da nema srce, osjecaje koji se probude kasno, emocije koje me dovedu do placa..... ponekad mislim da ja nisam ja, tj da pokusavam biti netko drugim, netko ko uvjek uziva, zeza se, nikog se ne boji, netko tko je hrabar... pokusavam se svidjet svima, da svi imaju o meni "savrseno" misljenje i to mi ide, od ruke... svi me gledaju poput osobe koja nezna za tugu, koja uziva i zna sto je zivot, osobe koja ima stav o svemu i nemogu rec da mi nije drago, jer je... Možda će ispasti da razmišljam pesimistično, ali ne slažem se, prije bih rekla da je to realno. bojim se... samo da vam kazem da idem sad na more(za nekih sat vremena) pa vam nestignem ostavit pokoji komentar jer jos neke stvari nisam obavila.... nece me bit neka 2mj, a necu vas moc komat jer nemam racunalo na moru.... aj ljubim vas sve i volim..... hvala vam sto ste me komentirali.... pusaaaaaa velika i pozdrav svima, nezelim nikog izdvajat jer ste mi svi jako dragi.... ljubim ovaj blog je propo... jednostavno Bog je reko laku noc i zalupio vratima(iako on to nikad nekaze i nenapravi)...nemam nikakve inspiracije. krenem pisat al shvatima da nema smislila jer neznam sta bih pisala... u zadnje vrijeme imam osjecaj kao da nevjerujem ljudima, kao da se nemogu pouzdat u najbolju prijateljicu, al nisam tuzna, jaka sam(kao i uvijek)... sudbina nas je malo razdvojila i sad joj nemogu naci zamjenu iako znam da ju necu pronaci jer takve osobe nema... neznam zasto, al neosjetim ju vise kraj sebe(iako je tu)... svi su nekako dvolicni, pokusavam pronaci jednu osobu u skoli, osjetiti da je kraj mene, al nepronalazim... uvijek shvatim da ona nemoze biti ta! Zašto si me osvojio svojim pogledom plavim? Jos i danas zamirise tresnja puklo me nesto.... nemam osjecaj da moram nesto napisati, uopce sjest za komp... ali ni u kom slucaju nemojte pomisliti da sam vas zaboravila... trebalo mi je malo vremena, odmora... ma sve je zapravo u onom postu... Hmmmmmmmmmm… nekako bi voljela da se vrijeme zaustavi i da nemoram misliti na skolu, jednostavno da uzivam ovako… kako bi samo bilo lijepo… voljela bih otici negdje gdje nema motora koji svake sekunde projure, pitam se gdje je ta zemlja?! Zemlja gdje je sve mirno a opet zivahno, gdje djeca trckaraju po imanjima, gdje je sve prirodno…jel to samo u bajkama?!?! imam toliko toga za ucit a ja nisam ni pocela… neznam ni koja sam smjena, jednostavno ovi dani su za mene dani odmaranja, kako bi samo bilo lijepo kad bih svaki dan mogla setati se po sumi (poznatom terenu) sa frendicom, kad nebih morala sve „na vrat na nos“ radit… kako bi samo bilo lijepo… nejavljam se ovih dana jer zelim uzivati u prirodi, u suncu… zao mi je sto vas nekomentiram ali svaki put kad krenem neda mi se sjesti za komp, zao mi je…. Nadam se da se neljutite, sve cu ja to nadoknadit samo ne sad… vrijeme i ovako prebrzo prolazi, nemam ga dovoljno… oprostite ali ne sad…. sad sam dosla sa svetenja hrane... sva sreca nisam morala pjesacit do crkve iako nije daleko al opet... odvezla nas pamelina mama a vratio tomo(nas prijatelj)... moja frendica ponjela pivo... to mi je prvi put da sam vidjela da neko nosi pivo na svetenja.... a sta cete, alkoholicarka(zezam se)... idem sad jesti... al necu puno, na dijeti sam... dosad sam pojela samo dva-tri kolaca, dosta mi je... prije nego odem jesti zelim vam svima SRETAN USKRS!!! (znam da je sutra al nema veze...) SAMOUBJOSTVO Takvog sam te željela, Prosli post sam napisala vjerojatno zato sto sam bila ljuta Znate onaj osjecaj kad vas nesto muci, zbog tog ne mozete spavati, a u biti se osjecate prazno,nista ne osjecate samo se pitate kako dalje…??? Dobila sam opet 1 iz njemackog i sad imam dvije jedinice iz njega i bojim se uopce ispravaljat jer znam vec sad da necu dobit pozitivno…. Znam kolko profesor zahtjeva, a isto toliko znam koliko ja sama znam… da neucim nebi ja nista rekla… al tolko vremena provedem uceci taj predmet i opet nista od toga… dode mi da spalim te knjige…a najgore je sto stari to nemoze shvatiti…. Neznam kako….sad mi je reko ak neispravim sljedeci tjedan da cu biti u kazni…. Da necu smjeti van od sljedecg tjedna… al to je tako glupa kazna… iz dana u dan sam u kuci ili skoli….i nigdje vise,a onda kad dode subota kad bi isla van ja cu opet morat camit u kuci?!?! Pa to uopce nema smisla… a vjerojatno cu opet morat ici na instrukcije... uvijek sam drugima govorila da se sve da srediti i da nebudu stalno tuzni da se smiju, a sad... i dalje se ja smijem al pitam se dokle ce to trajati.?.?.? ne ne nisam ja umisljenja(valjda) Hmmmm….eo Đuđo da ti ispunim želju... Vec sam tolko puta pocela pisati post i zapravo shvatim da ni sama ne znam o cem pisem… neznam, toliko puno tema mi bude u glavi prije nego sjednem za komp i pocnem pisat, a onda bum tras adidas! neam pojma sta hocu… ali eeto sad mogu reci da imam 15god… da da… napunila 22.02…. naravno da sam sretna ali to trenutno nemjenja nista… i dalje je sve po starom sam sto sad moram imat osobnu uz sebe… a vjerujte ja cu to izgubit prije nego napravim… nisam ja za te kartice, dokumente il sta vec… raska je bila sretnija od mene… zagrlila me i skoro je skakala…. U nedjelju idem slavit na bosut… jedva cekam… bit ce nas….samo mal da izbrojim… 1,2,3…ak se nevaram 12… poslije cu pisati kak je bilo i sve ostalo… e da danas sam mal setala po vinkovcima i u feriviju vidjela strake iste kao ove u box-u… mama je rekla da si mogu kupiti ak nisu kao one koje sam si vec kupila… tj mogu kupit ak nisu kak ona to kaze „krpene“… a nisu… tak da bit ce, ako Bog da… danas nam je bas profesor iz vjeronauka objasnjavao korizmu… i nije grijeh ako se niceg neodreknes, al onda bi trebao neka dobra dijela ciniti… mislim vi vec o tom sigurno znate pa bi bilo glupo pisati… eo opet nemam teme za pisati… e da mene zanima(imam jednu takvu frendicu) zasto neke osobe koje imaju 15-16god i koje slusaju metal zast se toliko ufuraju u neki crnjacki svijet??? I ja slusam metal al sam totalno drukcija od njih… vesela, uvijek nasmijesena…a ova jedna moja frendica razmislja na taj nacin da je nitko nevoli, nitko nije uz nju i prica da je zlo u njoj…. Neke stvari nemogu ni napisati… sram me sto uopce netko moze imati takvo misljenje… neznam jel to samo foliranje da bi bila nekakva faca, da bi privukla paznju ili je ona stvarno ufurana u taj neki svijet… neznam, ja to nemogu shvatiti… ovo se ne odnosi na stil oblacenja , da nebi doslo do zabune… otisla je prvo kod frendice... frendici je dosla cura iz razreda koju je i Ona znala… zajedno su izasle van ranije nego inace jer toj curi dolazi bus oko pola 10 a mama joj ne da da prespava… dosle su u kafic a nakon par minuta su dosli dvojica prijatelja… Ona ih je znala ali nije s njima puno pricala kao ostale dvije… vrijeme je prolazilo a On se poceo nabacivati Njoj… godilo joj je kao i svakom… kao sto rekoh vrijeme je prolazilo i ova je morala kuci tj bus joj za par minuta dolazi… On i Ona su ostali sami, a ostali su izasli na neko vrijeme tj otpratili su tu curu… ispocetka su On i Ona bili sami a zatim je doslo jos par cura koje su oboje znali…sjelo je s njima za stol i svi zajedno su komunicirali… prolazili su dani a On se Njoj i dalje nabacivao… osjecala je nesto prema njemu… poslije su ti osjecaji prerasli u nesto vise… vise joj nije bio samo simpatican, zaljubila se… pomalo je bila ljubomorna kad bi ga druge cure na glazbenoj emisiji pozdravljale i raspitivale se za njega… odlucila mu je malo popustiti ali nista nije bilo… poslije je saznala da muti s drugom curom….s curom s kojem je ona bila jako dobra nekad…napominjem nekad… nisu se one posvadale, ali okolnosti su ih razdvojile… poslije se raspitala i jako ju je pogodilo kad je saznala da je to istina… tu noc ih je vidjela kako zajedno odlaze van… sve joj je bilo jasno… poslije je On dosao i na njemu se vidjelo da je sretan… Ona je sve gutala i promatrala ga skrivecki… ponekad je opazioi njezin pogled al pokusao je to prikriti… kupio je pice sebi i ostalima, pa tako i njoj… Ona je osla na wc i kad se okrenula vidjela je da se vrata otvaraju… On je ulazio… Ona mu se zahvalila na picu i izasla… otisla je kuci… odlucila je da ce ga zaboraviti… ispocetka joj nije islo, ali opet ga je vidjela sljedeci vikend s istom curom…odlucila da je gotovo… s vremenom ga je pocela gledati kao prijatelja… sjedili su za istim stolom, jedno kraj drugog… trazio ju je maramicu a njezina jakna je bila na njegovoj stolici… uzela ju je i dala mu… prolazilo je vrijeme a Ona je sve manje prema Njemu nesto osjecala… nije je vise smetalo sto ga vidi s drugom… znala je da je to samo brija ali nju to vise nije zanimalo…dugo se nisu vidjeli,a poslije je cula od prijateljice sto je rekao vezano za nju… sjedili su u busu i rekao je da se sad moze toj frendici i njezinoj frendici upucavat jer nema Nje(u šali naravno)… onda se malo zafrkavao na svoj i njezin racun… a poslije mu je njezina frendica rekla da ga je Ona otpisala… prvo je pitao zasto a ona mu je na to rekla zbog drugih cura(u tom smislu)… On je uzvratio steta… Ona kad je to cula htjela je da opet osjeca nesto prema njemu… nesto vise od prijateljske veze… ali nije… preboljela ga… znala je da vise prema njemu ne moze osjecati ono sto je nekoc… iako mu je mnogo pjesama posvetila nije mogla razmisljati na taj nacin… on je za nju bio samo jos jedan od prijatelja… Danas smo pisali esej i imali smo par ponuđenih tema a medu njima je bila i „Čarobna prodavaonica igračaka“… pa da ja tu sad ne duljim napisat ću ono što mislim i što sam napisala Da iskreno ja se pitam imaju li se pravo osobe promijenit ili su nakon pa cak i jedne pogreske osudeni??? Dosad sam mnogo puta izbjegavala prilike jer kako god glupo bilo meni su uvijek bila vazna misljenja drugih Evo i mene nakon jako dugo vremena… nisam se prije mogla javit jer je komp bio na popravku Hvala dark angel sto me svrstala u svoju stafetu… fala fala… ostavim ti i komentar kad budem mogla jer sad nemogu(dolje je objasnjenje)citiram te posto neznam kako da objasnim(neljutis se valjda) hej kako ste mi??? kod mene nema nista novo... inace svaki dan zapocnem pisat post al neznam sta da pisem(kao i ovaj put) pa jednostavno ni jedan post neobjavim...nemam bas neke teme... cijeli dan sam u kuci, gledam tv, dosadujem se, cak sam bila uzela latinski i pocela uciti...hahha...al brzo sam ostavila knjigu... trebala sam iskoristit ovo vrijeme i ucit njemacki(rijeci i tekstove), ali mi se naravno neda... ja to neznam i budimo realni nezelim uciti... ak treba gramatiku cu strebat svaki dan po 4h samo da nemoram uciti rijeci... jednostavno gramatika mi je laksa(ok cudno zvuci-uzmite u obzir da sam luda).... zadnji dan me profac pito njemacki sam zato sto nisam pisala test...a u imeniku iz njem same jedinice i dvojke...sta drugo ocekivat...jednostavno nevolim njemacki...i tak on mene pita i iz gramatike mi upise 2(sve sam znala al naravno da me pito pitanja za 2 sto mi je bilo krivo jer znam da znam za vise al opet pitanje je ocu imat komad il dva za polugodiste)i upise mi 1 iz rijeci(koje naravno nisam znala...znala sam 1 od 7rijeci-nemojte me ubit)....jednostavno ako neki predmet bez volje ucim to je njemacki i onda ga naravno ni nenaucim... jer kako da naucim nesto sto samo radi reda citam i tu knjigu drzim u rukama...al zakljucio mi je 2 jer su mi takve ocjene bile a zakljucio je i par jedinica...jbg... al sam da i drugo polugodiste prode tako...bez ijedne 1 i ja sam na konju....hahhaha... sutra idem na rodendan sestricni...tj mariji... i tak...jedva cekam navecer...idemo van(kao i obicno)...al et ovaj put ce valjda biti bolje... jucer sam jela pizzu pa mi neka alergija izbila...vjerojatno od salame...ufff...svrbi ko sam vrag... prije neg sto cu napisat ovaj post ja uzela latinski(kojeg sam jedino i "ucila" preko praznika) i idem ja zadacu provjerit i nakraju skuzim da mi nema papira na kojem smo dobili neke tekst za prevest(al srecom ja ga imam u biljeznici... Ispočetka sam mislila da je to samo neka zabluda, pošto neznam šta da pišem a vidim da duže vrijeme nisam pisala bacila sam se u pisanje pjesme... Znate onaj osjecaj kad vas neko zivcira??? I to jos kad je to vasa vlastita baka??? Nak vidi da vam ide na zivce al uporno prka!!! I onda vi iznutra „gorite“ kao da vas pokrece vatra… nemozete se suzdrzat a da neke stvari nekazete…. Nemozete biti m mirni jer vas ona onak kao nevina baka kvrcka!!! Jel znate na sta mislim??? Nije ona losa al zna jeb*vt u zdrav mozak kao profesionalac. I onda na kraju vi budete krivi jer je ona starija a ja ispadnem bezobrazna… ok priznajem nisam ni ja nevina al ja jednostavno nemogu sutiti ili ak vec sutim kad mi pukne film gotovo je!!! Stvarno mi zna dignut tlak za ne povjerovat… Otišla sam na kolodvor i vidjela sam ga….. ispočetka je sve bilo normalno, pogled nam se susretne ali i brzo prekine… došao je vozač i počela su naguravanja i naravno on se gurao sa svojim frendovima… ušla sam u bus ali morali smo čekat da se tam nest upali da bi mogli ući… tak da nas je petero bilo na ulazu…. Nisam se imala gdje uhvatiti i skužila sam da je on iza mene…. Mislim nema veze, ali pošto se nisam imala di uhvatiti bila sam skroz naslonjena na njega… on se jedva držao… bila sam sigurna da ću past dolje i razbit se ko bundeva ali nisam… hvala bogu… sjela sam na 4 mjesta i gledala sam ravno u njega… on je bio iza ali opet sam ga vidjela jer sam sjela na sjedalo koje gleda iza… opet bi se pogledali ali pokušala sam sto manje gledat u njega… i onda je došla neka baka i bilo mi je tak žao…. Svako mjesto je bilo zauzeto a ja sam se tak neugodno osjećala… taman kad sam htjela da sanja sjedne meni u krilo pa da ta baka može sjesti, ali upravo su se tad morali pomaknuti i prošla je iza… bilo mi je nekako, ne znam to opisati… kad bih ju pogledala vidjela sam one oči koje su bile udubljene, staračke… bus je bio pun, svi se guraju a ona je sa vrećicom kruha stajala… nitko se nije dizao da oslobodi mjesto… bila sam previše udaljena da bi se mogla progurati do mene… sanja mi je govorila da nisam normalna tj sta je tu je… ali ja sam zamislila kako bi bilo da je to upravo moja baka… i ja bih voljela kad bi se njoj netko digao i oslobodio mjesto, a ne da stoji u onoj gužvari… cijelo vrijeme sam o tom razmišljala… ali ispalo je tako, drugi put ce drukčije… eto idem sad….. kizZzZzZ Mislim da mislite da me netko povrijedio… mislim donekle ste i u pravu… ali nije to sto mislite… prosli post tj pjesma ima veze s tom osobom ali ono sto pise nije istina… nitko me nije prevario… jednostavno kad pocnem pisati pjesme uvijek ubacim puno detalja koji uopce nemaju veze samnom… jedan dio se odnosi na jednu osobu, ali cijela pjesma ne… jednostavno me ponese dok smisljam sta da napisem… olovka kao da sama pise… nemam moci nad njom… objavit cu ja jos mnogo pjesama kojih napisem ali nevjerujem da ce ijedna biti bas cijela posvecena jednoj osobi… uvijek cu ja jos nesto nadodati sto nema veze s njom… Opet sam sama…31.01.2008.
"...i mozda se mi sretnemo
ko zna kad i ko zna gdje....."
da srest cemo se, tako skoro.... bit ce mi tesko prihvatit cinjenicu da imas nekog, tako brzo..... zapravo, mozda i nije tako brzo, ali dugo su neke stvari trajale.... mislim da ce mi biti kao i sad.....da se necu moc suzdrzat od barem 2-3suze.... samo sto ih je sad vise....
"...mislis li na mene nekad kako mi je,
dobro sam kad nemislim na tebe..."
-a to je rijetko kad........................................-
prije sam marila za neke stvari, smetale su mi, a nisam ocekivala da ces zbog tog zaboravit ko sam, ali ocito sam se prevarila.....ali sad kad koko tolko shvacam sta sam pustila, sad nebih marila za te neke stvari.... ali KASNO JE!!!VRIJEME TE ODNIJELO! nadam se da ce brzo odnijet i ove osjecaje koje imam, bar bi se tako iskupilo za sve....
m@l@ uspomena je u pravu:"vrijeme prolazi i sa sobom odnosi svoje prilike..."07.01.2008.
ali, zasto ja ponekad ne bih mogla biti tuzna, neraspolozena za zezanciju(?)...
dozivljavaju me kao djevojku spremnu za gotovo sve... za svaku akciju i svaku glupost koju bi napravili... nekazem da glumim jer to nije istina, samo pokusavam naci sebe, biti potpuna, ali mislim da je to nemoguce u ovom svijetu jer barem jednom misljenje nekog ce me srozat do dna… kao i svakog…
istina je da uzivam i imam ciljeve ali nisam uvjek spremna za osmjeh, razgovor…
u biti sam jako osjecajna, najradije bih proplakala na gotovo svaku al nedam se... koliko sam samo puta proplakala na neku tuznu scenz u filmu....na svaki film, seriju bilo sta ja proplacem, placem ko kisna godina, nema mi pomoci dok se neisplacem...
nadam se da cu se jednog dana pronaci i da tad nece biti kasno 11.10.2007.
...robinja vremena...
Koliko puta ne stignem napraviti što bih trebala? Ne izbrojivo…
Ponekad imam osjećaj da sam zatočenica, da robujem vremenu… a kako bi samo lijepo bilo kad bi vrijeme robovalo meni(?) Sve bih stigla, ali i tome mogu samo sanjati. Često puta čujem:“Sve se stigne kad se isplanira!“, ali ja ne želim živjeti isplaniranim životom, ne želim planirati svaki dan, svaki tjedan, svoju budućnost. Želim da me sutra iznenadi!
Teško je živjeti po pravilima jer ako nemam volje za nečim trud je uzaludan, isto kao što će uroditi plodom ako postoji volja…
„Sve se može kad se hoće!“ – malo sutra… trenutno bih najradije otputovala na pusto i osamljeno, ali ipak lijepo i sigurno mjesto, ali postoji li ono i zar bih mogla tamo otići?! Dobra stara poslovica kaže:“Ne možeš imati i ovce i novce!“
Po mom mišljenju razmišljati uvijek optimistično je besmisleno i nemoguće, sigurna sam u to…
Možda sam samo još jedna tinejdžerica u nizu koja pokušava pobjeći od vremena, ne dopustit da sijena polako izblijedi…
Ponekad se osjećam kao mrtvo slovo na papiru i ništa više. Služim samo da bi me netko iskoristio i onda u zaborav bacio.
Ali danas, danas živim u trenutku kada osjetila podivljaju. Kada živim da pišem, plešem na meni omiljene taktove lagane glazbe, kada osjećam boje i vidim mirise, kada je sve u tonu moje omiljene boje, kada nije sve crno-bijeli svijet…
Da, ovo je moja istina. Kao šuma koja ima ugažen put, kao i ptica koja ima kljun krut…
Živim da pobijedim nepobjedivo te da otkrijem neotkriveno…
05.10.2007.
bojim se da uskoro za stalno odlazis da te vise nece biti...
da ce se sve pretvoriti u uspomene...
mozda ti u zadnje vrijeme nisam posvetila puno vremena ali nadam se da nemam razloga...
jer ovako se bojim da ces i ti shvatiti moj strah i da ce ti biti jos teze, a ja to nezelim... zelim da sve bude kao prije...
da mi pomazes pisati domacu zadacu, da me vozas u kolicima po ulici...
ali sad se sve okrenulo... ja sam ta koja tebi pomaze i nije mi nimalo tesko... sada ja tebe guram u kolicima i zabavljam te kao sto si ti mene... jednostavno me je strah izgubiti te...
pamtim ja i losle dane, kad sam bila ljuta na tebe zbog toga sto si mi potjerao drustvo jer si zelio mir u kuci...
da, to i nije najsvijetlija tocka u nasim zivotima bila, ali ja ti svejedno ne zamjeram...
jer znam da me volis, da sam tvoja mala mezimica...
nezelim da odes...
voljela bih kad bi znala kad se blizi tocan datum tvog kraja... da se znam pripremit...
jer stvarno se bojim da necu biti jaka...
voljela bih jos toliko toga s tobom napravit ali nemogu...
jer ti si u kolicima i sve je puno teze...
samo jednoj znaj... volim te....
Thompson
Moj dida i ja
Preko polja kroz sjecanje ide
krsan covik, tvrde brade side
pamtim pogled, tu toplinu oka
i svaka rijec je bila mu duboka
Cvrst je dida bio kao stijena
hrabra srca i kamenih gena
sva je mudrost utkana u njemu
njegove su price ucile me svemu
Postenim putem ici bit ce tesko, znaj
al' samo ces tako stici gdje je vjecni sjaj
Ref.
Hej, da mi je s tobom kao prije docekati zore
pogledati dolje sa Svilaje na Petrovo polje
moj dida i ja, prijatelja dva
drugo vrijeme, ista sudbina
Gleda na me planina Svilaja
sa ocima njegovoga sjaja
crpio je snagu tamo gore
planina mu iscrtala bore
Njegove su ispucale ruke
meni bile kao mirne luke
kako da mu zahvalim na svemu
sinu ime dao sam po njemu
Postenim putem ici bit ce tesko, znaj
al' samo ces tako stici gdje je vjecni sjaj
Ref.
Hej, da mi je pogledati dolje
sa Svilaje na Petrovo polje
pa da viknem jace od oluje
da me dida jos jedanput cuje
Ref.
21.06.2007.
ps:mislila sam sliku stavit ali necu, jer ko zna ko sve u ova 2mj moze naici a zelim kolko tolko ostat u tajni voda, poput vecine vas30.05.2007.
opet se pojavio onaj iz Beča, a taman sam ga zaboravila... prosli post se nije odnosio na njega, na jednog drugog decka za kojeg shvacam da je ipak bila samo prolazna masta i nista vise...osoba zbog koje sam htjela prestat razmisljat o Bečkom dečku(iako ni u njeg nisam zaljubljena)...jednostavno ovaj mi je bio blizi... neznam, sjedila sam i odjedanput ga vidjela(Bečkog decka) za susjednim stolom, cijelu noc sam buljila, gotovo bez prestanka... mislim da je i on to shvatio... al izgleda da se vratio Bogu iza tregera... nisam ga vise vidjela... mozda je tako i bolje...
bas sam zbunjena u zadnje vrijeme... sve me zbunjuje, a opet mi se nista lose nedesava...
danas smo pisali nacionalne iz hrv, sutra je na redu mat...jedva cekam da prode sve... jedva cekam da odem na more i vidim svoju Anitu! jooooooooj...
toliko od mene...
ps: stvarno mi je zao sto vam se nisam javljala, sto ste pomislili da sam vas zaboravila, ali vjerujte nisam... treba mi malo vremena da izadem iz zbunjujuce faze... mozda malo vise....neznam, ali znam da je ovo mozda jedan od zadnjih postova... uskoro odlazim i na more pa cu vam se jos manje javljat, gotovo nikako... jos jednom oprostite sto sam vas zapostavila... ako ko ima zelju javit mi se na msn ili e-mail ista je adresa ---- sweet-girl-1@net.hr
sve vas voli i ljubi vasa zbunjola
13.05.2007.
ZAŠTO?!
Zašto si mi dopustio da u tvojim očima zaglavim?
Zašto zbog tebe suze lijem, suze crne, suze žive?
Zašto mi one miju lice, zašto bih s njima poplavila ravnice?
Zašto se uvijek pitam zašto kada ionako ništa ne vrijedi,
Zašto toliko utječeš na mene zašto moje srce zbog tebe živi u bijedi?
Ne krivim te jer ne mogu,
preslaba sam, jedino se mogu moliti Bogu…
Zašto te ne mogu izbiti iz svoje glave?
Zašto nisi postavio u očima putokaze,
jer tada bih pronašla put, ne bih zalutala u tvojim predivnim očima,
Ali sada je kasno, kao i uvijek, za pitanje ZAŠTO?!
25.04.2007.
...živile gazde...
Jos i danas zamirise tresnja
u proljece kao davno prije
jedna tresnja danima daleko
tamo gdje me vec odavno nije
Rekao sam kad poci sam mor'o
spalite mi i kucu i njivu
samo tresnju ostavite staru
kad navratim da je vidim zivu
Ref. 2x
Sto to ima u ljudima tuzno
da ulaze u tudje zivote
tko to zivi u proslosti mojoj
a jos nije umro od sramote
Rekao sam u vjetar sam pric'o
nikog nije bilo da me cuje
lijepu pjesmu ne voli bas svatko
neko baca kamen na slavuje
Ref. 2x
vidjela sam ga
.... nakon nekoliko godina... i dalje je isti... nije se nimalo promjenio, barem ne po izgledu
... i dalje izgleda onako slatko... "cijelu" noc sam ga gledala i sjecala se proslosti
... kad smo se igrali, kad smo se zezali... sjecam se kao danas tog prvog maja... vidjela sam ga u svatovima i odmah prepoznala.... ali, zasto uvijek postoji ali?!
naravno vratio se vec sutradan u Beč
... pitam se je li me prepoznao? hmmmm..... neznam... vjerojatno necu ni saznat... usadio mi se u misli... vrijedi li ga probat iscupat? ko zna, mozda ga vidim uskoro, a mozda opet za par godina... ko zna...?
17.04.2007.
sretna sam, dobila sam 3 iz njemackog!!!! da da! ni ja nemogu vjerovati... prva 3 u ovoj godini iz njemackog!!!!!
skola traje samo 2 dana a vec sam gotova... u pon dodem u skolu ajmo pisi lektiru, danas odg geografiju, sutra pisemo povijest,moram predati 20stranica napisanih i knjigu kao dokaz da nisam skinula s interneta(inace to smo na kompu morali napisati... u pon sam pocela, kad sam i saznala i u ova dva dana napisala tih 20str... mozda se to cini lagano, ali vjerujte nije....znam sta pricam...) pita latinski, u cetvrtak diktat iz eng, a za petak nist sigurno iako je najavila da pita hrvatski...
a vec sam se pomirila da nemogu sve stici... mozda prerano odustajem(sto mislim da neslici meni, ali mozda je tako uvijek i bilo, samo sam se zavaravala...) ali nevjerojatno je kako se covjek moze zavarati...? ma neda mi se razmisljat...kao da ni za to nemam vremena...
ps:nisam vas sve iskomentirala ali nebrinite... stici cu, sam nemogu sve odjedanput jer sam u guzvi... gore je jedan od razloga... a drugi razlog je... da u subotu idem u svatove... susjeda mi se udaje, pa se pomalo sve priprema(neradim ja nebrinite, sam pomognem tu i tam, ako mi se da) ... jedva cekam!!! neznam o cem da pisem... pa ni necu vise... ljubim vas sve i nemojte mi se ljutiti.... :( 12.04.2007.
kad bi barem vrijeme stalo...
07.04.2007.
SRETAN USKRS!
31.03.2007.
pomoć!!! pomoć!!! šta bi ja bez nje... =)
Većina tinejdžera ima normalan život pa čak i više nego je potrebno. Imaju obitelj, ljubav i novac bez kojeg ne možemo iako znamo da nam on nije najvažniji. Navikli su imati sve, najmanje probleme uvijek bi im rješavali roditelji. Roditelji su ih pazili kao kap vode na dlanu, sve im davali. A onda, jedan dan, kad im ne krene u ljubavi, kad ih netko ponizi, kad nešto nije po njihovom „bace“ se u depresiju i sve dublje tonu, ne pronalaze rješenje, misle da njihov život nema smisla, proklinju dan kad su se rodili, a zatim si režu vene i nanose ozljede. Sami sebi upropaštavaju život. Pitam se žele li privući pozornost kad kažu da ih svi mrze, da ih nitko ne voli? Misleći sve to pomišljaju na samoubojstvo. Misle da će tako bol prestati, a nisu svjesni da će se tada njihov život ugasiti. Samoubojstvo vide kao jedino rješenje svojih problema, razmišljaju na način: „Jedna budala manje na ovom šugavom svijetu!“ ali ne shvaćaju da su roditelji i sada uz njih, da im žele pomoći kao i uvijek do sada. Ne razmišljaju da će se njihovi roditelji nadati da je to samo ružan san koji će proći iz kojeg će se brzo probuditi. Ima bračnih parova koji pokušavaju imati djecu, ali ne mogu zbog zdravstvenih problema. Dok se oni bore drugi se razbacuju životima. Bog nam je dao život da ga proživimo što bolje, da iskoristimo tu priliku. U životu ima mnogo uspona i padova, ali baš zato trebamo se boriti, a ne odustati, a da nismo ni pokušali. Ponekad nas Bog stavlja na kušnju, priprema nas za budući život, ali to je radi našeg dobrog. Trebali bi stati, okrenuti se oko sebe i shvatiti da ima ljudi kojima je stalo do nas, koji žele zajedno s nama proći kroz lijepe stvari koje nas čekaju, koji nam žele dokazati da imamo samo 15god i da te godine moramo proživjeti onako kako najbolje znamo. Nitko nije stvoren da živi tuđi život! Slažem se da je za samoubojstvo potrebna i hrabrost, ali što imam od nje ako se već sutra neću moći s njom ponositi? Osobe koje si oduzmu život po meni su sebične kukavice koje nisu u stanju pretrpjeti poraz nego su odmah odustale. Žalim takve osobe!
MRŽNJA
„Ljudi praštaju sve osim iskrenosti!“ izrekao je A.G.Matoš. on nije nimalo pogriješio jer danas se previše toga svelo na laži. Teško nam je čuti laž, a puno teže istinu. Boli nas… „Istina rađa mržnju. Tko govori istinu često se zamjera drugima.“ To je žalosno. Pa zar mržnja može zavladati našom dušom? Zar možemo tako nisko pasti? Ono što bi nam trebalo značiti u životu mi odbacujemo kao pokvarenu konzervu, želimo se „hraniti“ samo onim što nam odgovara! Zbog istine često puta zamrzimo nekog, ali je li to u redu? Trebamo li kriviti nekog zato što nam želi najbolje? Odgovor je jednostavan, ne! Trebamo biti zahvalni što imamo osobu koja će nam kako god bilo teško reći istinu, a ne ju zataškavati. Mržnjom ne postižemo ništa, zapravo postižemo. Mržnjom tjeramo ljude od sebe. Kad bi bilo po našem raj bi bio prazan, a pakao pretijesan! Često puta se pitam koliko je čovjeku potrebno da nekog zamrzi? Je li mu toliko potrebno i da zavoli? Kažu da mržnju i ljubav dijeli samo jedan korak. Zašto? Nitko ne daje odgovor… to je poput raskrižja, sami moramo shvatiti. Trebamo shvatiti da je ljudski griješiti, a božanski opraštati! Ne trebamo uvijek kriviti druge ako i jesu krivi, tada se treba pokazati i oprostiti jer sjetimo se da i Bog nama sve oprašta i da je Matej napisao:“Ljubite neprijatelje svoje, blagoslivljajte one koji vas kunu, činite dobro onima koji na vas mrze i molite se Bogu za one koji vas gone.“
Evo ovo su dva eseja koja sam napisala, ali naravno trebam vašu pomoć. Moram odabrati samo jedan koji ću izložiti a ja se ne mogu odlučiti pa bih vas zamolila da vi kazete koji vam je bolji… onaj prvi o samoubojstvu se odnosi na one koji stvarno imaju sve u životu, a ne na one kojima je teško iako ne opravdavam ni takvo samoubojstvo!!! Aj ljubim vas sve i volim….puse24.03.2007.
Oduvijek te sanjala,
Malo te gledala,
Opako te željela...
Šteta što je svaka nada umrla!
pjesmica koja je nedavno posvećena određenoj osobi, osobi koju sam prekrižila, ali tu osobu nisam voljela, samo mi se sviđala...
17.03.2007.
, neznam sta mi je bilo… istina je da imamo istu temu ali nema veze
…. Zanima me pogled drugih ljudi ljudi do kojih mi je donekle stalo… mozda me na jedan nacin malo povrijedila ali mislim da sam u tom trenu bila samo ljuta
…
Proslo ljeto upoznala sam jednu osobu… osobu koju nisam podnosila od koje sam okretala glavu kad bih prolazila kraj nje
… ali onda se nesto u meni dogodilo i ja sam jednostavno osla do nje… ni sama neznam sta mi je bilo… ali sada nezalim zbog toga, sretna sam jer sam to napravila
… iz dana u dan provodila sam vrijeme s njom i shvacala sam da sam imala potpuno krivo misljenje o njoj da je ona totalna suprotnost onog sto sam mislila ispocetka… sam se pitam zasto sam uvijek imala krivo misljenje o njoj? A kad sam je upoznala shvatila sam da je ona osoba puna ljubavi, razumijevanja a sto je najbolje mogla sam se osloniti na nju nakon samo nekoliko dana…. Ne tjedana vec dana… shvatila sam da neke stvari koje svojim prijateljima nebih mogla reci nakon duzeg vremena njoj sam mogla reci… nesto je u njoj bilo, nesto sto sam trazila u mnogima, a samo su rijetki to imali
… zao mi je sto sam imala onakvo misljenje o njoj ali drago mi je da se to promijenilo… i sada mogu reci(mogla sam to reci i prije par mjeseci) da mi se povecao broj najfrendica… nije ih vise dvije(marija i iva) sad ih je 3 i sve to zahvaljujuci aniti … i jedva cekam da odem na more da se ispricamo i nadoknadimo sve ovo vrijeme… volim te bebo moja….
Ok volim vas sve….pusa14.03.2007.
Lost inside
05.03.2007.
...EvO MeNe...ok je!!! smiri uzbudenje!!!
.... samo sam dobrog raspolozenja(iako me vrat boli)......eo sad sam nes htjela napisat a nemogu se sjetit.... ugl kod mene nema nist novo.... skola zasad ok....imam samo 2komada(nemar!!!) u ovom polugodistu(zasad.....sad vidit kad pocnu frcat).... neki predmeti mi se nedaju uciti(po obicaju),dosadni su
.... eto nisam nest ekstra happy niti sam tuzna
... ima malih problema koji me muce
... al sta bi ja bez njih??? mozda poslje i napisem o cem se radi, ali zasad ne.... ni sama nista neznam... necu stvarat problem tamo gdje ga nema.... kao sto sam rekla nit sam happy niti tuzna al sam dobrog raspolozenja.... uvjerena sam da cekate moj post(malo se zezam....nemogu postovi stalno tuzni biti iako je sljedeci dio....ko zna:)....vidjet cete) pa malo da vam se javim
....
KLETVA
Željela sam te,
dobila te nisam...
Voljela sam te,
ljubav mi nije bila uzvracena...
Patila sam dok si ti uživao u drugoj.!.!
Tada sam se zaklela
da si za mene mrtva točka!
Gledala sam druge,
ali i dalje nisam bila sretna...
Onako ogorčena tražila bih samo mane u drugima,
a svi su ih imali...
Opet sam se zaklela,
ali ovaj put da su svi muškarci(mladići-kak hocete) za mene mrtve točke!!!
Sama sebe sam prevarila,
zakletvu nisam ispunila...
Tada sam se zaklela
da se više nikad neću kleti,
ali i tada sam pogriješila
jer sam se sada zaklela
da neću bježati od nikog,
a bježala sam od tebe...
ovo nema veze s mojim osjećajima, hvala Bogu....
eto zopam vas i hvala vam!!!23.02.2007.
Zopam vas sve i svima saljem pusice a pogotovo ...Đuđi... … ona je stvarno predobra osoba i zao mi je sto nije isla samnom u razred… neznam …. Ona tolko zraci pozitivnom energijom iako joj u zivotu nije bilo lako… plavuso moja jojim te…. puseeee
17.02.2007.
"Priča" o Njoj...
Dok je ovo pisala shvatila je da ga je 99,9% preboljela… 1% jos uvijek se krije u njoj ali 99,9% ce prevladati… a 1% s vremenom ce umrijeti… da ovo je moj prica koju ste vec mogli u nekim situacijama i prepoznati… ali morala sam to napisati iako sam vec jednim dijelom to izbacila iz sebe….volim vas sve….puseee
09.02.2007.
"Čarobna prodavaonica igračaka"
…
ČAROBNA PRODAVAONICA IGRAČAKA
Kao mala djevojčica imala sam puno igračaka i uživala u njima kao i svako drugo dijete. Mama i tata dolazili su s posla oko 17:00h. Ne sjećam se jesu li se uvijek igrali sa mnom, ali pamtim da su gotovo uvijek pronašli vremena za mene kao i za mog brata. Kada oni nisu bili tu zamijenili su ih baka, djed i prijatelji. Ali danas mala djeca većinom provede vrijeme sama sa svojim skupim plišanim, plastičnim, željeznim i ostalim igračkama. Roditelji sve češće svoje slobodno vrijeme provode gledajući TV u miru. Potjeraju djecu u njihovu sobu da se igraju brdom igračaka. Djeca iako su mala to ih povrijedi, a roditelj svjestan toga tek poslije sutradan dođe s posla tražeći svoje malo slatko dijete da mu daruje ogromnog medu koji je veći od djeteta. Dijete se u svakom slučaju obraduje, ali i misli da će se roditelj igrati s njim, ali opet sve po starom. Dijete završi samo sa svojim igračkama koje mu sve manje predstavljaju zabavu. Roditelji sve češće kupuju darove misleći da će se tako iskupit i da će dijete to nakon velike i kvalitetne igračke zaboraviti, ali po mom mišljenju to je samo kupovanje djetetove ljubavi, to nije pravilan odgoj. Kada dijete odraste naviknulo je biti samo ili s prijateljima, a što manje s roditeljima. Tada se roditelji pitaju gdje su pogriješili u odgoju i zašto ih vlastito dijete izbjegava? Ali dijete ih ne izbjegava nego misli da roditelji nemaju vremena za njega ni sada kao što je uvijek i bilo. Roditelje to povrijedi i tek tada shvate da su oni zapravo krivi, a ne pubertet. Da nisu igračkama kupovali ljubav djeteta sada bi im dijete znalo uzvratiti.
Naravno mogla sam još mnogo toga napisat, ali pokušala sam što manje ponavljati isto i napisati svoje mišljenje. Ali htjela bih nadodati da koliko god su roditelji krivi toliko i nisu. U nekim slučajevima roditelji su imali samo jednu barbiku ili autić pa sad pokušavaju priskrbiti djetetu ono što oni nisu imali. Ali u svakom slučaju to nije isprika da se ne igraju s djetetom i da tako rješavaju probleme.
Kad malo razmislim sad mi je i jasno zašto su djece razmažena i zašto postaju sve sebičniji i zašto bi uvijek više i bolje od drugih…
Ima još jedna tema koja me se dojmila, ali nju ću ostaviti za sljedeći put kad ne budem imala što pisati…
06.02.2007.
Imaju li se osobe pravo promjeniti?
Oni „nemaju“ pravo na zivot??? Oni su životinje??? Pa sve cesce dodem do zakljucka da i jesu… al sad opet vidim kako su ljudi dvolicni i licemjerni… jednima govore jedno a drugima drugo… ne osudujem ja takve ljude jer i ja sam u nekim situacijama isto postupila i svjesna sam toga… ali odsad cu pokusati sto manje, jer i ja kao i svi ostali pravim probleme pa makar i one najmanje… mozda sam ja jos dijete, ali to ne znaci da ne mogu razumjeti stvari… zar osobe koje grijese a odlucili su se popravit i dalje moraju biti „osudeni“ na samocu??? Pa zar im tad nebi trebala podrska sa strane prijatelja, roditelja i svih ostalih??? Zar ga tad ljudi trebaju napustiti??? A najgore je ako ti se ta osoba svida(ne meni), a ostali iz drustva ti govore da ga se klonis, da je problematican … znam ja da se osobe nemogu tako lako promijeniti, ali za sve im treba podrska… mozda ta osoba nije imala uvjete da bude sretna kao mnogi, a to ne znaci materijalne uvjete… mozda se ta osoba pokusala popravit i dobro joj je krenulo a onda su ga opet svi napustili jer je on kak ti propalica… imao je problema sa policijom, skolom, a nakon svega i sa tzv. prijateljima… pa sta to covjeka nedotuce??? Svi govore:“Pa naravno da je imao priliku popraviti se! Al ocito mu nije bilo jasno!“ nekazem ja da treba stalno iznova pruzati prilike ako ih osoba stvarno iskoristava, i govori popravit cu se, a nedaje nikakve znakove promjene…treba znati granicu… ali i takvoj osobi treba dati vremena, ne moze se nitko preko noci promijeniti… takva osoba zna i povrijediti al ko ne zna??? Svi mi znamo nekog povrijedit i to žestoko… pruzili su mu jednu sansu, nije je iskoristio… al zar ga treba odmah na lomacu stavit??? Nemojte mislit da ja imam kameno srce pa da mislim pa sta ako ih je povrijedio??? Nemam i jako dobro sam osjetila bol… ali mislim da svatko zasluzuje 2prilike… a ako i nakon druge zabrlja i jako vas povrijedi onda mu mozda i nije stalo do vas…tada se treba zapitati,a do tad treba znati oprastati, pa i poslje...sjetite se sto je Isus rekao... mislim da znate i da vam ja netrebam reci...
Protumacite ovo kako god hocete… ovaj post sam napisala jer me je potakla jedna osoba… ta osoba ce se prepoznati i mislim da je shvatila sta hocu reci…pusa svima...04.02.2007.
..:::SvAsTa pO MaLo:::..
… ok nemislim sad na ljude koje jedva znam, al bila su mi vazna misljenja ljudi oko mene, osoba koje me okruzuju, sto je sasvim normalno, al opet…a sad mi je toga dosta… osoba koja mi se fakat svidala i prema kojoj sam osjecala nesto sto nemogu opisati „odletjela“ je… nisam ni njoj ni sebi pruzila priliku jer sam prvo htjela znati misljenja svih… a onda je sve proslo… on je jednostavno krenio dalje, a sad i da nesto hocu i da mi se ukaze prilika ne bih ju iskoristila, a to je samo zbog toga sto se dogada nesto izmedu njega i jedne osobe s kojom sam ja u osnovnoj bila stvarno dobra i sad sam al ipak smo druga skola i znate kako to ide… nekako sam sama sebi uvjerila da je tu sve stalo, da je gotovo… skuzila sam da je i njemu pomalo neugodno kad smo u drustvu al jbg… i dalje mi pricamo al sve se svelo na gotovo nista… i sad ima jedan decko koji je meni sladak, al drugima i nije nest posebno… reakcije muskih su bile: hahahahhaha…..hahahahha….(slucajno je jedan skuzio, a za njima jos dvojica trojica) ali vise me to i nezanima… barem mislim…. Nisam nista odlucila pokusati, jer nevolim biti ta koja cini tzv. prvi korak… sve u svemu sta bude bit ce… nevolim mastat unaprijed jer ko zna kako ce zavrsiti… necu se previse zamarati…
E buraz ak ovo citas drzi misljenje za sebe….ok??? Eo kod mene nema nist novo, jucer sam bila vani i bio je predobro… opet… bio je bambus party i ne nisam se napila!!! Al nekazem da nisam pila… malo sam bavariu i bambus mijesala, al dobro je zavrsilo…
ipak sam ja cura koja pije do granice normale, a usput se jako dobro zabavlja… brijem da mi kiki vise nece ponudit niti bambus niti ista drugo… a nisam ja kriva… sjedila sam(pomalo je bilo dosadno, al sve se preokrenulo) i pitali su me sta mi je, a moj uzvraceni odgovor bio je dosadno mi je… zatim mi kiki i buraz dodaju bambus da „probam“… ja naravno uzela a oni jos malo jos malo i tak dok nisam skoro pola popila, a kiki naravno nije skuzio pa je reko uzmi jos a mene tesko nagovorit, pa kad je skuzio da mu je casa napola prazna zapiljio se ko …(biiiip)
pa kad god bih bila kraj njega uzimao je bambus u svoje ruke iako neznam zasto… mislim ja sam uzela jer mi ga je sam stavio u „ruke“ …. I tak ja i mare isle kuci i dogovorile se da ona za moj rodendan tj. subotu 24.2. (meni je inace 22.2.rodendan) spava kod mene pa cemo malo duze ostat sto znaci da se vracamo s mojim burazom i njezinim i ko vec ide(mi to na rate rijesavamo)…. Aj idem gledat Nad lipom 35… bas je super… u Ponkovce, kazes???hahhaa…. 03.02.2007.
...EvO MeNe kO' zA MeNe pItA...
… kod mene nema nista posebno novo, jedino mi sad na pamet pada da jedem majonezu, a prije mi se rigalo od nje…hahha… ocjene su mi se iz nekih predmeta malo poboljsale pa sam tako iz latinskog dobila 5 iz odgovaranja, al pusti skolu… sta biste vi napravili da vas neki nepoznati covjek pocne zvati i prijetit vam da ce vas silovat,ubit vas ako vas vidi s nekim deckom, da vas prati i zna sve o vama, a mama vam nevjeruje ona se samo smije na to, a policija vam mrva hladna kaze dodi sutra??? nebrinite nije riječ o meni al je riječ o jednoj osobi koju ja znam makar samo iz videnja… stvarno neznam sta bih mogla pisati vise kad nema nikakve zanimljivosti… e da primjetila sam da se u zadnje vrijeme bas fenomenalno osjecam i stalno se smijem i nista mi nemoze unistit raspolozenje(kako mocno)…i jos sam zaboravila rec da me ovaj tjedan prvi put profesor izbacio sa sata, a najbolje je sto me nije upisao… al najbolje je sto nisam mogla nigdje ici jer sam imala blok sat njega a nisam smjela uzeti jaknu pa sam morala sjedit pred ucionicom… nije bilo jako dosadno jer nas je prvo četvero izbacio a zatim jos jednog… a mozete mislit zast nas izbacio jer smo na racunalu igrali igrice umjesto da smo pisali neki tekst koji nam vec mjesec dana daje…. Pa mislim halo naucila sam ga napamet… neznam vise sta da pisem pa ni necu…aj puseki
15.01.2007.
...ŠTAFETA...
:"Za one koji još možda ne znaju, treba napisati 5 stvari koje većina ljudi ne zna o tebi i proslijediti štafetu dalje, tj. odrediti 5 osoba koje će napraviti to isto..."
1.NISAM LJUBITELJ SLATKISA- ok, nisam bolesna. Al jednostavno neludim za čokoladom, bombonima i ostalim slatkisima. Prode i po par mjeseci a da neokusim bombonu(cokoladu ipak cesce konzumiram), al jednostavno vise volim slano(cips,smoki)… e da zaboravih sladoled je ipak iznimka…
2.UČIM PO NOĆI- da istina. Ako idem ujutro u skolu cesto zaspem ili se izlezavam do 7h, a tek onda pocnem uciti pa tako do 12-1h. lakse mi je tako ucit, nego kad sam svjesna da je na tv-u sudnica. Ali naravno kad dodu oni prezahtjevni dani ipak prekrsim tu naviku pa ucim po cijeli dan koji mi preostane.
3.KRIMINALISTIKA- obozavam gledati kriminalisticke serije tipa NOVI FORENZICARI. Stalno govorim da cu prvo ici za odvjetnika a onda za forenzicara. I to stvarno i mislim. Sta nije fora istrazivat ubojstva i onda kad otkrijete krivca boriti se protiv njega na sudu. Ali pitam se kolko cu ja imat godina kad sve to ostvarim???
4.NEZNAM LAGAT ALI ZNAM GLUMIT- protumacite to kako god hocete ali istina je. Nemogu lagat jer se na meni vidi da lazem a i neizdrzim dugo, na kraju sve priznam. Ali sta god odglumim uspije, svi povjeruju i dok ja stvarno nekazem da se zezam oni ne kuze. Nekad se desi da i zaboravim sta sam odglumila a oni se jos sjecaju.
5.MORSKI PAS-majko mila to mi je nocna mora. Obozavam more, obozavam plivat(u horoskopu sam riba) i ronit i sve ostalo, ali uzasno se bojim morskog psa i tak tih zivotinja. Pretprošle godine uz obalu su plivali dupini(tam di ja boravim svako ljeto) i tad su nastale svakakve price. Istinite ili ne ja se userem(oprostite na rijecniku). Ali unatoc tome idem u duboko pa cak sa frendovima odem daleko od nase plaze na dasci za surfanje(nekad mi se desi da samo gledam u more da nebi neka zivotinja iskocila iz njega).
Eto sad neke stvari znate… ovo zadnje je suludo i brijem da se sad smijete ali jbg. Nisam ja kriva nego moja masta. Mislim nebi se bojala istrzivati ubojstva kolko god opasno bilo a ovog se bojim gdje postoji 0,1% mogucnosti... ima jos toga sto bih mogla pisat kao npr. da se uzasno bojim zubara, nezelim ni razmisljat, al zato se kod doktora osjecam ko kod kuce...hahaha... ali naravno samo kad mi kaze da nemoram ostat u bolnici... Samo vas jos zelim obavijestiti da mozda neko vrijeme necu moci komentirati niti vas citati jer sam komp zdrmala i da dalje neobjsnjavam… ali nadoknadit cu ja to nekako, nebrinite. Pokusat cu vas komentirati kad uspijem ali neobecavam… sorry ljudi ali tako je... Sve vas volim i zopam…kisss
a sad moja lista odabranih:
...klaudija...
...hearth of glass...
...broken...
...rođena da griješi...
...Im sorry because...Im different...
12.01.2007.
neko o necem a ja o skoli...haha
)...al na tom papiru je bio drugi dio povijesti grada rima(tj o podrijetlu grada rima) i to ce nas pitat pa ja reko bilo bi pozeljno da ga danas naucim al skuzim da sam izgubila papir...koda je u zemlju propao...valjda nas nece pitati u ponedjeljak(jer je imamo pon)jer ak pita mene ce otvorit 100%...zadnji put kad me otvorila dobila sam 1 iz rijeci a iz gramatike 4(vidite kolki sam baksuz s tim rijecima...ja se izgubim...al glavno da gramatiku znam za 4 a ucili smo 10000000 deklinacija...takva sam kakva sam)a iz testa sam zato dobila 3 iz rijeci i 4 opet iz gramatike...mislim zast ja ovo pisem...to je tak dosadno...al uglavnom moram naci onaj papir ili sam gotova... idem sad jer neam sta zanimljivo pisat... aj zopam vas sve...05.01.2007.
"Ledena Kraljica"
Da si mi samo privlačan…
Nisam to smatrala ozbiljno…
Ali iz dana u dan razmišljala sam o tebi
I dalje sam mislila da je to varka…
Mislila sam da se nisam zaljubila,
Ali sada mislim sasvim suprotno
I ne mogu protiv toga…
Iz zablude se stvorila zelja da provodim vrijeme s tobom
češće nego obično i da razgovaramo češće nego obično…
Kad bih te vidjela pokušala sam odglumiti
„Ledenu Kraljicu“.
Jednostavno nisam si htjela priuštiti ljubav.
Činilo mi se da si se trudio,
Ali ja sam se bojala pokazati isto,
Bojala sam se da ti to smatraš zezanciom
I sad se bojim…
Nisam se htjela zaljubiti…
Poslije sam pokušala neke stvari popraviti,
Ali i onda bih odglumila „Ledenu Kraljicu“,
A zapravo to nisam…
Svake noći razmišljam o tebi
I osjećam nešto čudno…
Ne znam opisati…
Zagrlila bih pokrivač da ne pobjegne…
Bojim se da ću biti povrijeđena
I zato pokušavam odglumiti „Ledenu Kraljicu“…
Trebam li i dalje glumiti???
30.12.2006.
vas sve... kod mene je inače sve super, ali ne i sve 5(nije ljubav)...hahhaha
:::..LJUBAV JE POGREB SRCA..:::
Sve sam ti servirala da ti bude nadohvat ruke,
Vjerovala sam ti i sada vidim kamo me to dovelo.
Počinjem vjerovati da sam prevelik zalogaj za tebe.
Cijelo vrijeme ti si se pretvarao,
Vodio si me u dubinu.
Bila sam uz tebe i ti si bio moja ljubav…
Ti si bio sve,sve što sam željela,
Budi jak, budi sada jak.
Nemoj me ostaviti da visim na tako lomljivoj grani.
Ljubav je pogreb srca,
Ljubav je pogreb srca.
Isplakala sam rijeku suza,
Više nisam ništa osjećala…
Zovem da ti kažem što sada osjećam.
Shvatila sam da si gad koji se švrlja uokolo,
Ali unatoč tomu još patim duboko u sebi.
Ti si bio sve,sve što sam željela,
Budi jak, budi sada jak.
Nemoj me ostaviti da visim na tako lomljivoj grani.
Ljubav je pogreb srca,
Ljubav je pogreb srca.
Možeš me prevariti jedanput,
Ali neću dopustiti da me prevariš dvaput.
Toliko o mom sretnom završetku…
Ti si bio sve,sve što sam željela,
Budi jak, budi sada jak.
Nemoj me ostaviti da visim na tako lomljivoj grani.
Ljubav je pogreb srca,
Ljubav je pogreb srca.24.12.2006.
...svašta po malo...
A sad inače sta ima kod mene… zadnji dan sam morala odg njemacki jer nisam pisala test i zakljucio mi 2!!! Čudno zvuči, al ja presretna… prošla sam sa 4!!! Opet sretna…. Bilo je 5 jedinica zakljucenih iz njemackog od nas 19 jer ostali idu na engleski… a reko je da nas ima jedno 12za odg…al vjerojatno se sazalio… e jucer ja i marija krenule van i cekale mateju na čošku pa posto je ona kasnila mi krenule prema njoj i zamislite sta je napravila… ponjela je milka cokoladu(iz nama poznatih razloga-necu navodit)!!! I sad mi dosle u kafić i zaboravile mi na nju… i odjedanput ulaze robi,pamy i toni… ja se zbunila, nije mi nist jasno… znam da robi treba doc a isto tako znam da je pamy rekla da je stara 100% nece pustit… inace pamy i toni su sestra i brat a robi im je bratic… jos sam lela da je dosla(robijeva sestra)-oni su iz beča… i ja i mateja se sjetimo nase cokolade i nacmemo je mi i stavimo na rubove stolice jer ak stavimo na stol bit ce gotova u sekundi(bilo nas je oko 15-valjda kuzite)… i sad ja uzmem 2 kockice i onda i nest mi gledale i lijepo srusimo tu cokoladu sa stolice… prvo smo umirale od smijeha a onda nam je bilo zao zato sto je ostala gotova cijela cokolada… i sad sta cemo ja neprimjetno pokupim sagnuvsi ruku i zamotam u omot od cokolade… i posto nemam di bacit krenmo mi u wc… sva sreca tam nikog nije bilo pa smo bacile cokoladu i zatrpale je papirima… onda su dosli peco,ivan i bojic… al su presli na drugi stol jer je bila guzvara kod nas… i neda mi se vise pricat jer je bilo super, moglo i bolje al opet nemogu se zalit…hahaha… zaspala sam oko pola 1 jer sam racunala da se moram probudit u 7 zbog mise… navecer nema zbog polnocke,a meni se neda na tzv. „veliku misu“… i onda sam srela skoro sve od sinoc… a ivan,peco i bojić su isli poslije party kod sunđija(valjda sva trojica-nisam sigurna za pecu)… i ivan i bojić došli od sunđija ravno u crkvu to znaci da uopce nisu isli kuci i da nisu nimalo spavali….koji kreteni…hahaha… eto idem mal čornit pa da mogu na polnoćki izdržat…aj kisam vas… i sorry sto vas nisam komentirala al nisam stigla zbog škole al sve ću nadoknadit…16.12.2006.
...EvO I MeNe...
Sad nestaje tiho sjećanje na tebe,
Poput zrna pijeska nošena vjetrom,
Tvoje lice zamijenih sjetom,
A tvoje ime posta kletvom!09.12.2006.
Mozda sad objavim jednu pjesmu ali ni ona u potpunosti nije posvecena ni jednoj osobi…
Inace nema nista zanimljivo kod mene… sad su nas zatrpali testovima, ali neda mi se zalit i kukat kad to nist nemjenja… neznam ocu danas ici van. Cekam da mi marija javi… inace danas je koktel party…svaki vikend nesto… sorry sto vas duze vrijeme nisam komentirala ali nisam stigla zbog skole…
:::..HvAlA Ti..:::
Zanima me zašto mi to radiš???
Zašto me uporno zavodiš???
Zašto mi govoriš sve one slatke rijeci
Koje mi danima u glavi zveče???
Zašto???
I na kraju kad uspiješ
Postaneš hladnokrvan….
Pokušavaš li me povrijediti???
Pokušavaš mi se u facu nasmijati???
E pa neće ti upaliti…
I dalje sliniš za njom,
A ona te već godinama odbija…
Liječiš li svoje frustracije na meni???
Misliš li da je moje srce kameno???
Poigravaš li se mojim osjećajima???
Ne razumijem zašto sam ja žrtva…
Ne znam zašto se tako ponašaš…
Ali lijepo je znati da si bio tu
Kad se trebalo pretvarati…
Hvala ti na tome…
Hvala ti sto si u meni ubio svaki osjećaj ljubavi…
Hvala ti sto si ih pretvorio u prah koji je vjetar raznio…
Hvala ti na prekrasnom završetku…
03.12.2006.
ODJEBI OD MENE!!!
Iznutra me grize tama…
Ne mogu si pomoći,
Noć će me pojesti…
Nastavljam dalje ići
Ali znam da ćemo se mimoići…
Uvijek je bilo tako
Pa ce i ovaj put…
Ovaj put ce biti koma
Jer je ovo noćna mora…
Mora koju je teško izbjeći
Od koje se ne može pobjeći…
Uvijek je prisutna i nikad se ne može maknuti
Ona je tu da nas prati…
Prati me cijeli život i neće se skloniti
Jer ju ja moram prelomiti…
A ne mogu
Ti mi stalno govoriš i love you…
Zato te molim da s tim prestaneš
I da već jednom odrasteš…
Ne možeš biti takav život cijeli
Jer on nije bijeli…
S bijelom se pomiješala crna boja
I postala je dio života moga…
Ne mogu je se riješiti sve i da hoću
Jer gdje god da s okrenem vidim ju pa cak i noću…
Ako misliš da ću pasti na tvoje laži
Onda se grdno varaš….
Tvoje vrijeme je prošlo
Kako je i došlo…
Ne želim te vise moliti
Jer nisi toga vrijedan…
Zato ti kažem odjebi od mene
Zaboravi me…
Sam si si kriv što si bio takav
Kakav si bio…
Bio si konj koji nije znao cijeniti ono što ima
A sad je gotovo… toga više nema…
Uništio si sve
I boli me brige…
Ti si na gubitku
A ja sam na dobitku…
Vise me ništa u vezi tebe ne zanima
Sad bih te samo kaznila…
Ali ne moram te ja kazniti
Već si se sam kaznio
Tako sto si me prevario…
I PO STOTI PUT TI KAZEM NE GOVORI MI VOLIM TE
JER TI NE ZNAS STO ZNACI VOLJETI
TI ZNAS LAGATI I UPROPASTAVATI!!!!
Ali sad je gotovo s tim…
Pusti me na miru…
Gotovo je
I to zauvijek
I zato
ODJEBI OD MENE
ZABORAVI ME!!!
sam bih vas htjela zamoliti da mi neostavljate spamove tipa "tvoja prava ljubav ce te nazvati za 5 minuta ili ce ti
poslati poruku. Zacaran/a si." ko u to vjeruje??? ja ne! i zato mi tako sta neostavljate....
♥
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
